Алгоритм действий для родителей обучающихся по раннему выявлению и реагированию на деструктивное поведение несовершеннолетних, проявляющееся под воздействием информации негативного характера, распространяемой в сети Интернет

Авторитет родителей и современные дети

 

Скачать текст статьи

«Невозможно ничего заставить делать. Кроме ю-туба и игр  ничего не интересует»,

«Ему 8 лет, а он ни во что меня не ставит»,

«Мы все делаем для него, а он растет бесчувственным и неблагодарным»,

«Мы купили на 8-летие ребенку крутой айфон, а на новый год планшет, чтобы он был не хуже других»,

«Ребенок заявляет: что значит мне нельзя? Я хочу, мне надо!!!» –

 

родительские  «исповеди» начинаются» по-разному, а причины бывают очень близкими по сути.

Многие родители, очень грамотные и любящие своих детей, испытываю трудности в воспитании своих чад.

На наш взгляд причин для этого несколько:

 

• «Общество потребления» навязывает нам искаженные ценности, в том числе и в области воспитания детей.
• Отказ современных родителей от традиционных ценностей в воспитании. Многие родители хотели бы, чтобы дети не только любили их, но и считали их своими друзьями. Им нравится, что ребенок считает их «крутыми», общается с ними на равных, как со сверстниками.
• Много работающие и часто отсутствующие родители превращаются в родителей-праздник, стремясь компенсировать свое временное отсутствие в жизни ребенка развлечениями, подарками.
• Разные требования, предъявляемые папой и мамой, родителями и бабушками-дедушками.
• Личностные особенности родителей (например, неуверенность, тревожность, несформированность собственных личностных границ, личностная незрелость).
• Воспитание детей в неполной семье.

У многих почву из-под ног выбивают рассуждения о «правах ребенка». Как сказал один ребенок: «Согласно международной Конвенции о правах ребенка ты, мама, не имеешь права входить в мою комнату без моего разрешения. Поэтому выйди немедленно, иначе я полицейского вызову!» (Кстати, западный ювенальный примат прав ребенка для России совершенно неприемлем, считает детский омбудсмен Павел Астахов).

 

Если немного развить эти идеи, то проблемы в поведении детей связаны с неумением родителей устанавливать свои личностные границы, поддерживать свой родительский авторитет и формат отношений с ребенком. Но обо всем по порядку.

 

Что все же означает термин «границы»? Будучи родителем, можно предположить, что это та линия, которую можно провести вокруг себя, чтобы определить, где заканчиваетесь Вы и начинается ваш Ребенок. Это не всегда просто. Ребенок нарушает наши границы постоянно, каждый день. Он постоянно тестирует, как далеко он может зайти, сколько мы можем ему позволить. Это заложено в его природе. Как родители, мы, в свою очередь, тоже нарушаем границы ребенка, пытаясь многое сделать для них и за них для обеспечения их комфорта и безопасности. Всё же, это обязанность родителей определить свои границы, обозначить свои принципы, оставаясь при этом любящими и поддерживающими значимыми людьми. Ребенку необходимо понимать, что его родители знают, что, как и когда нужно делать и что делать нельзя. Только тогда он чувствует себя защищенным и уверенным в себе. В противном случае разрушается структура власти, которая должна существовать в семье. В результате ребенок чувствует, что родители недостаточно сильны, чтобы справляться с трудностями, и он должен принять на себя ответственность в их поддержке. Наибольшему риску в стирании границ между родителями и детьми подвергаются разведенные родители. Это происходит по нескольким причинам:

 

• они боятся потерять уважение или любовь своего ребенка;
• они не хотят быть «плохим» родителем;
• они одиноки и нуждаются в дружеской поддержке.

 

Модели воспитания – это стабильные отношения между старшими и младшими, где активная воспитывающая роль принадлежит старшим. Центральный вопрос разных моделей воспитания – вопрос о запретах и предписаниях. В любой семье, у любого родителя есть представление, что можно, что нельзя, а также, конкретнее – что ребенку можно, что нельзя, а что обязательно. Модели воспитания иногда осознаны, иногда не вполне. Идеальной модели, наилучшим образом подходящей любым родителям и любому ребенку – нет, но есть модели более проблемные, есть спорные, а есть достаточно удачные.

 

Фундамент авторитета родителей – это Формат отношений, то есть форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. Формат отношений предлагают ребенку взрослые, прежде всего родители. Когда дети не знают, что такое формат в отношениях с родителями, им кажется дикостью требование родителей, чтобы дети относились к ним хотя бы с минимальным уважением. Приучение детей к формату – часть более общей задачи создания и поддержания авторитета родителей.

 

Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Требовательность родителей к детям – не право сильного, а обязанность старшего. Если родители не знакомят детей с тем, что такое требования и требовательность, дети оказываются не готовы к требованиям взрослой жизни. Сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на повышение их авторитета, дает им возможность выполнить свои обязанности родителей. С другой стороны, авторитет родителей пропадает, когда родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться.

Итак, какие требования к детям работают по повышению авторитета родителей?

Дети должны знать, что такое формат общения со старшими, и этот формат соблюдать. Дети должны быть приучены к тому, что на родителей нельзя повышать голос. В разговоре с родителями нельзя кривляться и гримасничать, и этот навык детьми должен быть усвоен. Разговаривая с родителями, нужно подбирать слова и выражения - то есть вести себя, как ведут себя дети с уважаемыми людьми. Естественно, это не исключает того, что в других ситуациях с родителями можно играть, шуметь и ездить на них верхом - просто всему время и место.

Детей нужно приучить выполнять распоряжения родителей. Распоряжения родителей обязательны для исполнения. Дети должны привыкнуть, что родители могут давать им распоряжения, и эти распоряжения нужно выполнять без задержек и комментариев. Если сейчас время заниматься уроками, а не телевизором - дети это делают. Если пора ложиться, детям сказано - они идут и ложатся. Если же вы приучили детей к тому, что ваши распоряжения можно игнорировать, что на отца и мать можно не обращать внимания – с вами считаться не будут.

Детей нужно научить сотрудничать, а не воевать с родителями. Если родители достойные, то детям с родителями не нужно ссориться, не нужно против них бунтовать, а в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родителям нужно проявить твердость.

Существует несколько общих способов, чтобы восстановить свой авторитет.

 

• Родители поддерживают авторитет друг друга.

• Родители подают пример детям, уважительно относясь к своим старшим родственникам и пожилым людям.

• Не обсуждают с ребенком свои финансовые трудности, просто говорят ему, что это не является подходящей темой для разговора.

• Не ищут у ребенка утешение или комфорт после неудачного дня. Если чувствуют себя одинокими, стараются обратиться за помощью к кому-то вне дома – другу, коллеге, родителям. Не вовлекают ребенка в свои эмоциональные проблемы. Это тяжелая ноша для него.

• Совершенно нормально сказать ребенку, что вы иногда допускаете ошибки в воспитании, но теперь будут действовать новые правила и ограничения. Будьте готовы к эмоциональному сопротивлению с его стороны.

 

Как правильно формулировать свои просьбы-инструкции? Есть несколько подсказок:

Ваши просьбы должны звучать весомо. Если кинули что-то на ходу и сами в следующую секунду отвлеклись – вас не услышат. Если вы хотите, чтобы вас слышали, сами отнеситесь всерьез к тому, что вы говорите. Если вы что-то говорите ребенку всерьез, организуйте ситуацию так, чтобы ребенок смотрел вам в глаза и ни на что постороннее не отвлекался. Если ребенок маленький, очень хорошо, если во время просьбы вы сядете прямо перед ним, придержите его за плечи и будете говорить, глядя ему в глаза. Если ваш сын подросток сидит за компьютером, вначале просите его обернуться к вам, только потом обращаетесь с просьбой.

 

Поставьте правильную интонацию. Если сказать правильные слова с правильной интонацией (которую вы вполне можете освоить), дети сделают, что их просят. А если те же самые правильные слова при тех же отношениях вы скажете с другой интонацией, более привычной среди мам – дети скривят мордочки и ничего делать не будут. Оказалось все достаточно просто, и если вы до сих пор этого не умели, за несколько дней эти эффективные интонации вы сможете освоить. И дети вас начнут слушаться.

 

Удостоверьтесь, что ребенок с вашей просьбой согласен. Не просто обратитесь: «Сходи, пожалуйста, в магазин!», а уточните: «Нужно сходить в магазин, я не успеваю и попрошу тебя мне помочь. Ты сможешь сделать это прямо сейчас?» – и слушайте ответ.

 

Вовремя. Лучше всего выполняются те просьбы, которые звучат вовремя, когда их можно выполнить по ходу жизни, естественно и легко. Просьба выбросить пакет с мусором неуместна, когда ребенок уже разделся, придя с улицы; она лучше звучит, когда он еще не разделся; и выполняется естественно, когда ребенок оделся и собрался идти на улицу. Ищите момент, когда ваша просьба будет звучать вовремя!

 

Обязательность контроля. Если вы попросили игрушки прибрать, нужно отследить, убрал ребенок после этого игрушки или нет. Если дочка пообещала сбегать в магазин прямо сейчас, то проследите, что она не засела обратно ВКонтакте, помогите ей выйти из дома.

 

Ваши слова должны что-то стоить. В ванной – если ребенок выливает воду на пол, следует предупреждения, а затем прекращение купания. Если вы предупредили, что неубранные игрушки выбрасываются, неубранные игрушки должны исчезнуть. Если вы договорились, а ребенок договоренности не выполняет – договоритесь о санкциях. Взрослые люди об этом договариваются: а вы собираетесь ребенка готовить к взрослой жизни?

 

Когда родитель грамотно формулирует свои просьбы, формирует и поддерживает привычку слушать и слушаться, поддерживает формат общения, исчезают ненужные конфликты, отношения с детьми становятся теплее, дети начинают слушаться, соответственно растет родительский авторитет, что идет на пользу как детям, так и родителям.

 

И еще, очень важно. Главная привычка, которую мы должны привить нашим детям, это – ничего не делать нехотя, всё делать только бодро и с удовольствием. Случается, хорошие привычки так и не вырабатываются годами! В чем причина? Причина в том, что дети каждый раз делают - нехотя. Важно не разрешать детям делать все эти кривые мордочки, которыми они показывают вам, какие вы мучители. Родители, не бойтесь «подавленных эмоций», и следите за тем, чтобы ваш ребенок не привыкал вести себя, как несчастное существо. Образ поведения, повторяясь, становится привычкой, привычка превращается в характер, а характер строит уже судьбу.

Буллинг или Школьная травля: Инструкция для родителей

 

Скачать текст статьи

Школьная травля не специфическая проблема какой-то одной страны или одной эпохи – это неизбежное следствие существования детского коллектива.

Неизбежное зло, с которым можно и нужно что-то делать

Буллинг (от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») — это агрессия одних детей против других, когда имеют место неравенство сил и жертва показывает, как сильно её это задевает.

Буллинг не всегда выражается в физическом нападении. Чаще происходит психологическое насилие в форме:

 

• словесной травли (оскорбления, злые и непристойные шутки, насмешки и прочее);
• распространения слухов и сплетен;
• бойкота (одна из самых опасных форм буллинга, так как чаще остальных приводит к суициду).

 

Когда в коллективе есть агрессор, то найдется и жертва. Жертвами часто оказываются застенчивые, замкнутые, не уверенные в себе дети или же дети, вызывающие раздражение у одноклассников и даже учителей (например, с проблемами в обучении, расстройствами внимания, легко возбудимые). Агрессорами становятся дети импульсивные, испытывающие сильную потребность господствовать и подчинять себе других. Они как бы «выполняют волю» всего коллектива при пассивном поведении окружающих.

 

Нередко можно слышать, будто буллинг – естественное проявление процесса взросления, которое не должно вызывать беспокойства и требовать вмешательства. Поэтому родители могут усугублять страдания детей утверждениями, что на агрессию надо просто отвечать агрессией, и требованиями этого от своего ребенка, или полным игнорированием проблемы. А учителя, видя ситуацию травли ребенка, нередко отстраняются, испытывая смешанное чувство гнева и собственного бессилия.

В результате дети часто не ждут помощи от родителей и учителей, а кроме того, руководствуются негласным «кодексом чести», и буллинг становится скрытым процессом. Неизвестно, сколько связанных с травлей страданий ежедневно испытывают школьники.

 

Распознать буллинг порой очень сложно. Если ребенок не общается ни с кем из класса вне школы и не интересуется жизнью коллектива, если уходит из школы в числе последних, то он может быть уязвим для травли. Если же у него наблюдается нежелание идти в школу, бессонница, депрессия, раздражительность, жалобы на боли в животе, то, вполне возможно, травля уже происходит. 

 

Даже кажущийся безобидным непродолжительный буллинг может иметь долгоиграющие опасные последствия для обеих сторон конфликта. Издевательства в школе порождают тревожность, депрессию, потерю веры в себя. И жертвы, и агрессоры в будущем могут иметь серьезные проблемы в построении отношений с людьми.

Что делать родителям и как помочь ребенку, если его травят в школе, рассказывает психолог, заместитель директора Центра диагностики и консультирования «Диалог» г. Раменское Оксана Рощина.

Профилактика: Домашний тренинг

 

Профилактика лучше, чем исправление уже тяжелой ситуации. Поэтому родителям нужно учить ребенка правильно реагировать на агрессию. Необходимо формировать разные полезные для «выживания» в конфликте навыки. Например:

 

Умение игнорировать мелкие провокации может свести на нет попытки начать травлю. Для этого пригодится выдержка и хладнокровие, а они быстро не воспитываются.

Умение правильно реагировать на критику: справедливую и несправедливую. «Ну да, я действительно не так силен физически, как ты», «Ну да, я – очкарик, и что?», «К сожалению, я не могу запретить тебе думать, что я дурак», – такие ответы более эффективны и менее травматичны, чем кидание с кулаками на обидчика.

Умение выбрать наиболее «человеческий» способ проявления своего гнева. Всегда полезно сказать вслух о своем возмущении или гневе.

 

Умение пожалеть обидчика, потому, что только слабому и несчастному может понадобиться самоутвердиться за счет другого. Родителям важно донести до ребенка мысль, что, если кто-то говорит о тебе плохо, это не значит, что ты плохой – это характеризует того, из кого выливается вся эта грязь.

 

Эти и многие другие навыки можно сформировать и закрепить в ходе домашних «тренингов», когда мама или папа изображают обидчика, а ребенок тренируется в безопасной и поддерживающей обстановке достойно отвечать заранее продуманной фразой.

Если ребенка терроризируют

 

Как только становится понятно, что ребенок уже втянут в конфликт и страдает от нападок сверстников, родителям нужно быть активными и действовать в нескольких направлениях.

 

Нужно сделать проблему очевидной для всех окружающих: педагогов, родителей других детей, иногда и правоохранительных органов. Только тогда можно начать ее решать. Это как с болезнью – пока я не признаю, что она существует, я не начну лечиться и восстанавливаться.

 

Задача семьи – эмоционально поддержать ребенка, помочь ему справиться.

 

Поддержка

 

Самой главной опорой и поддержкой для ребенка в трудный период, конечно же, является безусловная родительская любовь, принятие чувств ребенка, который должен понимать, что родители на его стороне, что он не один. Ведь как часто бывает, родители идут по пути наименьшего сопротивления, и если в школе сказали: «Он (она) сам(а) виноват(а)!», ребенку достается еще и дома, что усугубляет его одиночество, чувство безысходности и подавленность, а это состояние очень-очень опасное.

В сложный период ребенок может начать вести себя несоответствующе своему возрасту. Для посттравматических состояний это характерно. Поэтому не ругайте (!!!) за ухудшение почерка и вообще успеваемости, возврат к малышовым игрушкам, странным и страшным рисункам.

Лучше уделяйте внимание, обнимайте почаще, сидите у кровати перед сном, в разговоре собирая все хорошее, что произошло за день. Устраивайте совместные поездки в парк, катание на велосипедах, домашние игры с приглашением друзей ребенка.

 

Говорить с ребенком о травле можно и нужно, но важно соблюдать технику безопасности:

• не давить,

• не заставлять рассказывать, если ребенок не хочет,

• быть готовым слушать без критических комментариев,

• давать выплакаться (можно обнять в этот момент, что даст чувство защищенности, принести стакан воды, если истерика),

• рассказывать о своем подобном опыте (у каждого что-нибудь похожее найдется), о своих чувствах и о том, как пережили трудную ситуацию,

• и всегда завершать разговор чем-нибудь хорошим, дающим надежду (это могут быть заманчивые планы на выходные, или обсуждение коллекции, которую собирает ребенок, разговор о любимом артисте и т.д.).

 Такие разговоры вообще должны быть нормой, а не происходить, только если что-то случилось. Тогда дети будут нам рассказывать и о бедах, и о радостях, доверяя и открываясь. Очень хорошо написано, о том, как слушать ребенка, чтобы он чувствовал себя понятым, в прекрасной и полезной книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

 

Коррекция

 

Также важно критично приглядеться, что собственно вызывает неприязнь других детей, и, если можно, аккуратно и тактично это подкорректировать.

 

Например: неопрятность, нежелание соблюдать гигиенические нормы может привести к тому, что от ребенка попросту дурно пахнет, и никто не хочет сидеть с ним за одной партой, а вдобавок его еще и дразнят. Если ребенок высок, часто формируется плохая осанка, а поза «плечи вперед, голова вниз» – поза жертвы, которая тоже может провоцировать бессознательную агрессивность окружающих. Значит, надо потрудиться над высоко поднятой головой и расправленными плечами (это сработает, если ребенок чувствует, что родители им гордятся). Хорошо бы еще до школы решить проблемы с дикцией. Но никогда не поздно дойти до логопеда, чтобы речь человека была понятна окружающим.

 

Конечно, если ребенок имеет специфические особенности строения тела, здоровья, нужно помочь ему научиться принимать себя, и тогда окружающие тоже смогут не реагировать остро на его инаковость.

Хорошо, когда родители видят сильные стороны ребенка и помогают раскрыть его способности, благодаря которым он может стать интересен окружающим. Кто-то учится играть на гитаре, кто-то замечательно ведет странички в соцсети, кто-то может починить велосипед. Несложно найти то, что идет на поддержку чувства успешности и вызывает уважение других.

 

Обращение к профессионалу.

 

Если ситуация сложная, нужно обратиться к детским психологам и психотерапевтам.

Проблема травли и унижения знакома на собственном опыте 80-90% людей. Большинство из нас в какие-то моменты нашей жизни сталкивались и с дразнилками, и со злыми сплетнями (это чаще у девочек), а то и с «разборками» и «стрелками», когда защищать себя приходилось уже физически. И почти все мы пережили всё это как неприятный, но кратковременный период, в котором приобрели некий иммунитет к провокациям и веру в себя.

 

Но, к сожалению, есть часть людей, в личности которых очень сильна характеристика, которую профессионалы называют виктимностью – склонностью вести себя как жертва. Такие люди не умеют защищаться, а иногда и провоцируют (желая или не желая того) агрессивное поведение окружающих.

 

Часто родители сами несут в себе и формируют такую позицию у ребенка. В этом случае не обойтись без помощи психолога, работающего не только с ребенком, но и с семьей в целом и с каждым родителем в отдельности.

В некоторых случаях, когда речь идет о депрессивных или тяжелых невротических состояниях, не помешает помощь детского психоневролога.

 

В школе

 

Но даже если родители сознательно отнеслись к проблеме и предприняли все эти меры, им одним не под силу справиться с объемностью и многомерностью тяжелой ситуации.

Обязательно нужно решать конфликт в учебном заведении с привлечением сначала классного руководителя, затем уже социального педагога, школьного психолога, администрации и родителей детей-агрессоров.

Но все равно родителям полезно знать: чтобы прекратить травлю, помощь нужна не только жертве, но и мучителю. Поэтому так важно вызвать на разговор и родителей другой стороны конфликта.

Конечно же, нужны санкции, но не унижающие, а обучающие исправлять то, что сделал плохо. Оскорбил – извинись, сломал вещь – отдай подобную, и т.д. Детей-агрессоров тоже нужно психологически реабилитировать, поняв, какие мотивы ими движут. Ведь плохо могут вести себя из-за недостатка внимания, из-за желания лидерства, из мести. К каждой причине – свой подход.

Также нельзя оставить без внимания пассивных агрессоров – тех, кто был зрителями и поддерживал главного «злодея». Замечательный, глубокий, очень гуманистичный фильм Ролана Быкова «Чучело» по повести Владимира Железникова актуален по сей день. В каждом ребенке, да и во взрослых героях мы видим тот личностный надлом, который нужно и можно исцелять. Очень хорошо посмотреть этот фильм с детьми и обсудить после просмотра – лучше в школе с учителями, но можно и дома с родителями.

Возможно, в тяжелой ситуации ребенку потребуется время на восстановление, когда он не будет посещать школу, делая уроки дома.

Хорошо в это время помогать ему продолжать общаться с друзьями, ходить на кружки и т.д., чтобы он не выключился из активной социальной жизни.